Вина перед родителями

С детского сада мы постоянно слышим о чувстве долга, и иногда берём на себя слишком много. Иногда кажется, что нас самих нет, есть только список обязательств по отношению к окружающим. О том, как легко испортить себе жизнь во имя мнимого счастья близких, рассказывает Валентина Москаленко.

Газета "Семья и город" - Выпуск 5 - Вина перед родителями

И когда папа серьезно заболел, она ничего лучшего не придумала, как выйти замуж в 19 лет за человека абсолютно неподходящего. Она говорит: «Где-то в глубине души у меня была мысль, что если я пострадаю, то другим будет от этого лучше. Может, папе станет лучше, или мама порадуется». И так она мучилась в своем браке 8 лет. Конечно, никак это ее родителям не помогло: папа умер от инфаркта миокарда, потому что всегда был слаб сердцем, мама как жаловалась, что ей все в жизни достается с трудом, от рождения дочки до любой мелочи, так и продолжала жаловаться.Мама рассказала, что роды проходили тяжело и долго, три дня, она была вся измучена, а о первых месяцах жизни мама не сказала ни единого слова радости. «Ты так кричала, так нас всех мучила, покоя нам не давала». А сейчас передо мной сидит женщина во всех смыслах положительная, с хорошим образованием и работой, которая сызмальства знала, что досталась своим родителям трудно, чувствовала себя за это виноватой и не знала, как искупить свою вину.
Недавно я, как системный семейный психотерапевт, принимала женщину 36 лет. Мы работали над ее жалобами на жизненные проблемы, на отсутствие энергии, и после некоторого длительного знакомства я попросила ее поговорить с мамой. Женщина спросила маму, как та ее рожала и что происходило после рождения.

Здесь вопрос не почему он заболел, а зачем он заболел. Ответ всегда такой — чтобы помочь семье. Тогда родители сплачиваются, они вынуждены вместе ходить в школу, к инспектору, склонять голову над постелью больного. Дети вообще склонны брать на себя вину. Когда родители разводятся, ребенок это знает, как бы они ни старались скрыть от него свои ссоры. У нас, среди психотерапевтов, даже есть такая поговорка: «Дети и собаки знают все». Даже собака чувствует внутрисемейную атмосферу, когда что-то не так.

 

Когда родители разводятся, у ребенка первая мысль: «Это из-за меня». Он начинает судорожно думать, что он может сделать, чтобы это предотвратить. Иногда он начинает хорошо учиться, помогать по хозяйству, а иногда,  наоборот, начинает куролесить вплоть до детской комнаты милиции. А самое страшное — ребенок может серьезно заболеть.
Чувство вины нужно лечить, оно способно загнать человека не только в проблемный брак, но и в болезни, депрессию. Вообще так можно всю свою жизнь положить на какую-то недостойную цель, потому что «кругом виновата». К тому же, виноватым человеком легче управлять. Эта семья, о которой я говорила, внешне со всех сторон благополучна: родители между собой ладили, дочку любили, в походы ходили, книжки вместе читали, а чувство вины как поселилось, так и осталось внутри.Есть такие матери, которые всю жизнь играют роль жертвы, а дочерям навязывают чувство вины. Моя клиентка уже давно разошлась со своим мужем, но с тех пор она боится вновь создать семью: «Я буду снова угождать, я буду уборщицей, поварихой, кем угодно, но не сама собой». И мне кажется, что, как самое заветное, она боится родить, потому что мама ей сообщила об очень трудных родах. Мы работали над этим, чувство вины немного «рассосалось».

Я своим клиентам говорю, что 75 процентов «долженствований» можно выбросить из головы без ущерба для отношений. «Должна» — это слишком резкое слово, агрессивное. Даже когда я его говорю в отношении самой себя, я в этот момент грубо с собой обращаюсь. Я стараюсь заменить это слово утверждениями «я могу», «я хочу», «я буду делать». Может, кто-то любит мыть посуду, а мне не особо нравится это делать, но я буду это делать. Если говорить себе, что я должна это делать – я сразу чувствую себя посудомойкой.Вспоминается одна женщина, которая проходит у меня личную терапию. Ей 40 лет, и она жалуется, что у нее всю жизнь болит голова, каждый день. Когда я спрашивала о ее семье, она сказала, что выросла под аккомпанемент двух фраз: «ты должна» и «как тебе не стыдно». Конечно, она выросла с чувством вины за то, что она какая-то «неправильная».
Получается, что ребенок из чувства вины делает либо хорошие поступки, либо совсем плохие, чтобы привлечь внимание родителей. Мысль всегда одна и та же: «Наверное, это из-за меня, я виноват». Особенно до 6 лет, когда логическое мышление у них развито не сильно, а доминирует эмоциональное.