Ребенок в поисках родительской любви

Газета "Семья и город" - Ребенок в поисках родительской любви

Приветствую вас, уважаемые читатели!  Поскольку газета выходит первый раз, мне хотелось бы рассказать о том, что это за колонка, кому посвящена, и кто ее будет вести.

Итак, меня зовут Мария Романцова, я  - семейный психолог, психотерапевт и работаю с весьма непростыми вопросами: консультирование и психотерапия семейных пар, семей, детей и взрослых по вопросам межличностных взаимоотношений, последствий не очень счастливых отношений, депрессий и психологических травм, зависимостями и созависимыми отношениями. Обо всем, чем я занимаюсь, вы можете дополнительно почитать на моем сайте. Приглашаю.

Теперь о колонке. Вести колонку в газете – дело почетное и ответственное. Моя колонка посвящена семейным вопросам. Естественно, что на страницах газеты невозможно читать лекции, рассказывать все и обо всем. Пока у меня нет развернутого диалога с вами, уважаемые читатели, буду затрагивать  темы, проблемы, с которыми сталкиваюсь в своей практике. Возможно, мое осмысление каких-то сторон человеческой жизни чем-то вам пригодится и поможет.

Постараюсь отвечать на ваши письма, хороший диалог с читателем – самая важная вещь, которая только может быть. Пишите, буду рада составлять свои статьи с учетом  ваших интересов.

Сегодня поговорим о такой важной вещи, как уважение: о значимости взаимного уважения, какую роль оно играет в процессе нашей жизни, на что влияет и почему оно так важно. Давайте начнем с примера.

Все мы прекрасно знаем затертую фразу, которой часто пользуются педагоги, чтобы объяснить вещи, на первый взгляд,  необъяснимые: «Все идет из семьи». Вызывает педагог родителей в школу и говорит, что ребенок никого не уважает, плохо учится, хамит учителям, творит, что хочет и, вообще, он безнадежен. Родители в ужасе -  нужно срочно что-то предпринимать, спасать ребенка, его будущее, спасать свой имидж. С таким настроением они кидаются в воспитательный процесс и начинается  «вдалбливание» или «доставание», заключающееся в следующем: ребенок должен, просто обязан стать ответственным, жить так, как ему говорят, в смысле, приказывают родители. Потому что он живет с дыркой от бублика в голове, думает только о развлечениях и, вообще, ничего в этой жизни не понимает. Ведя себя подобным образом, родители, видимо, ожидают, что выслушав подобную лекцию, а то и череду лекций в течение нескольких лет, ребенок вдруг изменится и станет ответственным,  воспитанным, внимательным, возьмется за ум, перестанет лениться и будет примерным членом общества. Однако, сколько бы родители не нервничали, не пугались за будущее ребенка, сколько бы не запугивали его, все становится еще хуже.

Почему? Для ответа на этот вопрос, приглашаю вас заглянуть во внутренний мир педагогов, родителей и детей.  Хочу сразу предупредить, что взгляд психолога сильно отличается от обыденного мировосприятия.

Если ваш ребенок учится в обычной школе, где в каждом классе по двадцать человек, то педагогу просто некогда искать индивидуальный подход к каждому ученику, тем более что педагог-предметник ведет несколько классов. За день через его кабинет проходит от 40 до 60, а то и больше человек. Вся его жизнь делится на время в школе и после школы. В школе он сталкивается с проблемой дисциплины, необходимостью донести школьную программу до учеников, а после школы с грудой тетрадей и домашних заданий, плюс подготовка к урокам и свои собственные семейные проблемы. По-хорошему,  педагоги просто не могут заниматься воспитанием чужих детей – на своих детей время не хватает, поэтому каждый из педагогов рассчитывает на воспитательный процесс в семье.    Основная задача педагога – быстро ликвидировать проблему и больше про нее не вспоминать. Он вызывает родителей в школу, говорит «страшные» вещи и ждет, что родители «донесут» до ребенка, что ему нужно сделать. Но ничего не меняется. Просто потому, что проблема быстро не решается. Тогда на ребенка ополчаются все – и родители, и педагоги. Остается одно прибежище понимания – друзья, тусовка, влюбленность и еще что-нибудь.

Родители пугаются «страшных» вещей, пугаются, потому что просто не знают, как в сжатые сроки изменить ребенка: заставить его быть ответственным, принудить к выполнению домашних заданий, сделать заинтересованным и успешным.  Они искренне стараются «достучаться» до его сознания, так, как умеют, так, как с ними обращались родители и часто повторяют своих родителей слово в слово, даже несмотря на то, что сами когда-то были в подобной ситуации. Однако никогда ситуация насилия в любом проявлении - моральном, выраженным в уничижительной форме, психологическом – в виде постоянного «капания» на мозги, физическом, не приводила к положительным результатам. Кроме душевных травм, ощущения подавленности, отвращения к родителям и самому себе, ребенок ничего хорошего чувствовать не может. Даже в том случае, если все  побуждения родителей связаны со светлыми намерениями.

Внутренний мир подростка складывается постепенно и основывается на следующих вещах: «Любят ли меня родители и как они ко мне относятся? Как я отношусь сам к себе, есть ли у меня возможности для того, чтобы сделать то, что они меня просят? Каковы мои достижения, могу ли я на себя рассчитывать? Чего я хочу от жизни для себя? Какую жизнь я хочу прожить»?

Рассмотрим, как появляются подобные вопросы в голове ребенка и что они значат.

«Любят ли меня родители?» - значит следующее, как ребенок узнает о том, что его любят. Может ли он открыто сказать своим родителям, что с ним происходит? Может ли ребенок, не опасаясь осуждения, критики, недовольства честно сказать, с чем не справляется, что его беспокоит, чего он боится и как с этим обходится?

Многие дети, сталкиваясь с критикой родителей, осуждением, непониманием, отвержением становятся избегающими, закрытыми, лживыми. Ими движет страх, у них потеряно доверие. Часто такие дети не испытывают никакого уважения к окружающим и к самим себе, что является одной из причин ранней алкоголизации, наркомании, безразличия к жизни.  Постепенно в душе такого ребенка формируется пустота, ему становится скучно, а то и страшно жить. В то время как сам по себе подростковый возраст – эпоха проектов, смелых фантазий, надежд, безудержного стремления вперед. Поиск близости, любви, партнерства, единение с друзьями. У такого подростка ничего этого нет. Он циничен и пуст, а ведь только начинает жить.

Не так давно консультировала девятнадцатилетнего юношу в наркоклинике  и он сказал, что хотел пить с семи лет, а начал в тринадцать. С тринадцати до девятнадцати лет он прошел путь алкоголизации и наркомании. Он не знает, как жить трезвой жизнью. У него нет ни одного желания, связанного с жизнью вообще. Он пуст и потерян. Его родители не какие-то жуткие изверги, а очень успешные и уважаемые люди, которые знали, как надо жить их ребенку, что ему нужно делать и каким он должен быть. Только забыли спросить, хочет ли он жить той жизнью, которую ему навязывают? Хочет ли он быть похож на них?

Что  значит быть пустым? Это значит, не иметь своих собственных желаний, интересов, ничего не чувствовать, кроме огромного желания забыться.

У пустоты есть много разных проявлений. На одном конце, мы видим покинутых и заброшенных людей, а на другом ее конце весьма преуспевающих – родительскую гордость. Дети, которые в силу хорошего здоровья, высоких способностей решили согласиться со своими родителями и принять их условия. Все свои усилия они тратили на достижение великолепных результатов - в их комнате есть полочки с наградами, но они несчастны. Их «наркотиком», забвением от душевной пустоты становится работа и бесконечные достижения.

В своей деятельности, мне приходилось встречаться со многими успешными людьми, бывшими отличниками и как бы это не показалось парадоксальным, многие из них  не знают, зачем они живут. Их собственный, персональный смысл жизни утрачен. Более того, многие из них, этих взрослых людей,  не поддерживают отношений с родителями.    Они до сих страдают от безразличия родителей, от жестокого отношения к себе. Но, пожалуй, самое интересное, заключается в следующем, когда вопрос касается воспитания детей, повторяют все те же самые шаблоны поведения.   Подчас мы ничего не можем поделать с тем, что похожи на своих родителей, жаль, что только очень поздно замечаем, к чему приводят наши поступки.

Конечно, вы можете сказать, что я описала два  крайних варианта.  Так и есть. В более легком случае, родители сталкиваются с бездельем, отсутствием заинтересованности в достижениях, бесконечном сидением в интернете, тусовками с друзьями и т.п. Подобное поведение – точная середина между двумя крайностями, мотивация такая же – поиск облегчения душевного состояния.

Еще один важный вопрос подростка: «Как я отношусь сам к себе?».

Наше отношение к себе складывается из отношения к нам близких людей. Если ребенок не уверен в себе, не считает себя успешным, достойным уважения и доверия, то с чего вдруг он будет думать о других с уважением? Откуда ему взять уважение? Это слово будет для него загадкой. Он не будет понимать, что значит проявлять уважение к себе, что значит иметь чувство собственного достоинства и уважать достоинство другого человека. Скорее всего, ему будет хорошо знакомо другое чувство – стыд, от которого ему захочется спрятаться и убежать, чтобы не чувствовать. Стыд за то, что не оправдал родительские ожидания, стыд за то, что он такой неуспешный, стыд за то, что кто-то может заглянуть ему в душу и не увидеть там ничего достойного, интересного и т.п. Стыд – тяжелое и болезненное переживание.

За время моей работы я не видела ни одного человека, который бы полностью повторял другого. Все люди настолько уникальны, что даже не могут себе этого представить. Лично мне всегда грустно и печально смотреть, как человек из-за каких-либо заблуждений лишает себя возможности реализовываться, в чем бы ему  хотелось. Подвох для таких детей заключается в том, что они даже не помышляют, что имеют право или возможность реализовываться в чем-либо. Согласитесь, это ужасно.

Если ребенок плохо к себе относится, он не сможет использовать даже те ресурсы, которые у него есть. Он их просто не видит, не умеет на них полагаться, не доверяет себе.  Тогда ответом на другой вопрос: «Могу ли я на себя рассчитывать?», станет отрицание.  Как можно требовать от ребенка быстро перестроиться, если он не уверен в своих силах? Ребенок, который не умеет распределять свои ресурсы: способности, внимание, доверие,  разочаруется в себе еще сильнее. Такому ребенку, подростку нужна помощь.

Ответы на два последних вопроса: «Чего я хочу от жизни для себя? Какую жизнь я хочу прожить?»,  заключаются в том, что в такой ситуации, которую я описала, дети слишком подавлены своими негативными переживаниями, чтобы мочь думать в позитивных тонах о будущем, о своей жизни, чего-то хотеть, желать, либо он будет фантазировать о несбыточном. Хорошо, если ребенку хватит  смелости таланта стать еще одним «Джонни Деппом».

Теперь подведем итог.

Уважение воспитывается посредством постоянно интереса к чувствам, мыслям, поступкам ребенка и доверием к его решениям и выбору.

Научиться принимать его отличия от вас, другой характер и взгляд на жизнь. Поверьте, это тяжелая работа.

Приглашать его к дискурсу и обсуждению. Делиться своим опытом, чувствами, переживаниями, мировоззрением, а не запугивать и обрушиваться в  тревоге, поджидая на пороге поздним вечером.

Искать близости душевной, но не требовать. Пытаться доверять и верить ему, даже если он подводит и не выполняет своих обещаний сразу.  Перестать обвинять и стыдить, а объяснять мотивы своих поступков и говорить про то, как он вам дорог и ценен, как вы любите его и что с вами происходит, когда вы видите его состояние. Ведь вам тоже плохо, когда плохо ему.

Если ваши отношения уже нарушены, не ждите, что заинтересовавшись вдруг, ни с того, ни с сего внутренним миром подростка, решив спасти накануне, после прочтения статьи, остатки близости,  он сразу ответит взаимностью. Кто знает, может быть, он только этого и ждет? Но, как правило, разрушать гораздо легче, чем строить заново. Вам придется потратить достаточно времени, вполне возможно, что несколько лет, набраться терпения, быть честными и открытыми, даже с учетом того, что ребенок может причинить вам душевную боль.

Если же вы вдруг подумали, что никогда не сможете измениться, знайте, что теперь ваша очередь чувствовать себя беспомощными, не способными перестроиться за один раз. Постарайтесь научиться доверять себе, даже если сразу у вас ничего не получится. Конечно же, и у вас будут срывы, и вы будете возвращаться к прежним шаблонам поведения и также кричать и критиковать, но теперь вы будете знать, что последует за вашим поведением.  Теперь это уже ваша ответственность. Вам выбирать, каких отношений вы хотите с ребенком.

С  уважением к вашей индивидуальности,

Мария Романцова